made of sugar and spice.

昔から、自分の好きなものはおおっぴらに主張して、主張しまくって、布教しまくる性質です。
萌えはおすそ分けするものだと思ってます。
そしてそれによって、おすそ分けしてもらったときの喜びが、なんともいえない。
っぎゃー！じったんじったんじったんごろごろごろって悶えまくる。

もっとみんな、わたしのために寒色かいていいのよ！！←
わたしを言い訳に寒色かいていいのよ！！
「いや別に、どうしてもかきたかったわけじゃなくてあいつがうるせーからかいただけだよ。他意はないよ」とかそういう言い訳して寒色かいていいのよ！

と主張したい。
この勢いでD兄弟もまわりで流行らないものか。
D兄弟のみならずいろんな兄弟が流行らないものか。

ていうか社会人になったらどうやっておたくの友だち増やせばいいの。
おたくの友だちがこれから先増える気がしない。

でもわたし友だちの友だちに嫉妬したりするしょうもない人間だから、友だちの友だちとどうやって交友を深めていけばいいのかわからない。交友が深まればそんなことも思わないんだけどな。

にほん帰ったらいろんな人と萌え語りしたいけどジャンルのずれが生じているからわたしだけ一方的にしゃべるわけにもいかないし…。
あ、でもわたしが一方的にしゃべりまくるのっていつものことだよね…みんなごめんね…。
とりあえず兄弟が流行ればいいのにな…。

実はロックが好きな天瀬です。シキです。←アピール
VOCAROCKタグを巡回していたのだけれども、にほんももう夕方でそろそろ25が重くなってきたのでこのへんで寝ようと思う。
むがー。
まあ40曲も保存できればじゅうぶんか。
時差つらいと思うことは何度かあったが(特にやきう見るとき)ぴくしぶとか25が軽い時間帯にうろうろできるのはとてもよいです。17時間差なめんな。

ついったーにブログ更新したら反映するように設定して、あらためてなんか書くの好きだなと思った。
むはー。
ていうかもうずっとあこがれてた人とかにフォローしてフォロー返してもらったときのあの、なんていうか、恥ずかしさと達成感が入り混じった感情はなんなんだろう。調子に乗って話しかけてみたりして…わ、コンタクトしちゃった…みたいな。
こっちはむこうのこと数年前から知ってるけど、むこうはこっちのこと初めて知ったってことなんだよね。ネットってすごいね。
くはー。

ロッキンホース履いてみたいけど、厚底はのーんとでかくなってしまうのでいやです。
5センチでもヒールあったら170近くになってしまうよ…。
それにお友だちには「ぺったんこの靴でもつまづく君が厚底なんか履いたら一歩歩くたびにこけるからやめとけ」といわれている。
ちくしょー。
言い返せない。

ちっちゃくてかわいい女の子になりたかった。ずっと。でもいくらちっちゃくても、かわいくても、性格がこのままじゃなあんにもかわんないよなあ。

ぴくしぶに続々と増える最強のチャンピオンとそのライバルがとてもたまりません。
な、なんか目覚めたぞ！
ぽけすぺは生まれて初めてはまったマンガだったので、そういうのって、ノーマルでも見られなかったんだけど(コンビは◎カプは×)、ゲームは、いいんじゃなかろうか…！
はやくDS買ってぽけもんやりたい！にほん帰りたい！

ずいぶんと遠いところを見ていた気がするけど
それは案外近くにあって、
気づけば目の前で、
そして次の瞬間には抜き去ってしまっている。

どうしてここまで来たのだろうか。
できることならずっと来たくなかった。
ずっと遠いところにあってほしかった。
いつかここまで来ることを知っていた。
知っていたから来たくなかった。

とおいとおい、手の届かないところにあるからかがやいて見える。
ほしくなかったもの。
いらなかったもの。
だけど手に入れてしまって、また次の瞬間には手放してしまうんだ。
そのあとはずっとずっとうしろに、埋もれて見えなくなるんだ。

こわいのかな。

わかんないけど、
あなたはちゃんとこの先にいるの？

だったらこわくないから、
ちゃんと待っててね。

あなたの涙がグラスに溜まったので、
わたしはそれを飲み干します

朝がはじまって、惨劇の幕開け
今日はあなたとつまらないお遊戯

あなたは泣いて悦ぶけれど
わたしはなにも楽しくない

すぐにいってしまうのはルール違反
もっと楽しませなさい
いかせてくださいと懇願しなさい
そうでないと、退屈でしょうがない

ねえ今日は特別な日なの
飛沫でお化粧なんて、悪趣味かもね
もっとちゃんと、きれいって言ってよ
ああ、仕様のない人

その涙の味、きっと忘れないから

ぼくは気づいてしまった
この背に羽なんてなくったって
足さえあれば君に会えること

もし羽があったとしても
君はぼくに会いたいと思っていないこと

触れた手も
合わせた視線も
ぜんぶぜんぶ
気のせいだよ
ぼくだけのひみつなんだよ

ぼくは気づいてしまった
ほんとうは
そんなのだれも望んでいないこと

ほんとうはみんな
羽なんてほしくないということ

ほんとうに会いたい人には
どうやったら会えるのか
簡単なんだよね
それを邪魔するものなんて
結局は自分しかいないのにね

いま
すごく君に会いたいです

だけど
君は会いたくないんだろうなあ

かなしいなあ
かなしいなあ

おめでとう！「天瀬」は「天瀬シキ」にしんかした！
とはいいつつ下になんかついただけなので、別に変更もなにも…という感じではある。

シキって本当は漢字がいいんだけどそうすると字面がごつくなるのでカタカナ。ひらがなでもいいけど。日本語便利。
色・識・四季・紫気・至貴・志気・私記・始期・死期
いいんじゃないでしょうか。

まあ実際は高校のとき偶然「紫と姫でしきって名前なんだ」という会話を小耳に挟んで、なにそれかわいいと思ったのがきっかけなのだが。
当時は「紫」という単語にこんなにも過剰反応するようになるとは思いもしなかった。それが今では頭が青と紫の病気である。

正直もうこっちで統一してしまいたい気もするけどわたしのまわりでは「ふらみん」がものすごく浸透してしまっているのでどうしたもんか。もはやオフでも「ふらみん」と呼ばれる始末。
べつにいやじゃないんだけど、浸透してるのはいいことなんだけど、やっぱりオフで「ふらみん」と呼ばれるのはすこし恥ずかしい。
漫研で「ふらみん先輩！」と呼ばれてたときもなんだか恥ずかしくてしょうがなかった。適当につけた名前だったのにな…。

正しいものがなんなのか、
知らないままでいいの。
自分の信じるものは自分で決めて。
それが間違いでも、
自分が気づくまで知らなくていいの。
そうやって生きたい。
そうやって生きる。
そうやって、死ぬ。